Я тоже люблю писАть  ^)))^ Но времени не хватает, это точно :mda:

я оч люблю писать рассказы .. да и стихи тоже. друзья говорят, что у меня получается. вот решила выложить на ваш суд кусочек своего творчества... не знаю, понра вам или нет.

ПИСЬМО С НЕБА.

Мэтт...
Здравствуй… Знаешь, ведь ты никогда не прочтешь эти строки. Зачем я все это пишу? Не знаю, честно не знаю. Может для того, чтобы не врать больше самой себе. Мне тяжело, очень тяжело, и в душе плачет дождь, но я никогда не осмелюсь отдать тебе это письмо. Я тебя не люблю и не любила… Это было какое-то мутное и темное чувство. Наша история началась подлостью, ты предал лучшего друга, чтобы быть со мной. Когда мы встречались, мне было просто интересно быть с тобой, быть твоей, не смотря на твои недостатки. ( Хоть признаю, я сама далеко не идеал). Зато потом ты просто исчез из моей жизни. Ты хотел, чтобы я изменилась, но я не могу. Хочу, но не могу. Мне трудно, мне нужна поддержка. Ты не хотел меня поддержать… Что ж, спасибо, ты научил меня быть сильной. Итак, ты исчез, а я надеялась, что ты мне позвонишь… глупо, не спорю, но мне очень хотелось, чтобы наши пути пересеклись опять. Около месяца я жила прошлым, нашим с тобой прошлым. Отчего то мне было ужасно плохо, скорее от того, что ты просто задел мое самолюбие. Могу тебя поздравить, тогда ты был единственным человеком, о котором я могла думать… Был, пока я не встретила Ника, человека, который принимает меня такой, какая я есть, человека, которого я люблю…наверно, хоть мне с ним и тяжело. (Мы часто ссоримся по пустякам, но я ему дорога, в отличие от тебя). Забавно… мне даже писать об этом тяжело… Очередная моя глупость…
Но вот, когда ты мне опять позвонил… Трудно описать моя состояние тогда, я ведь сразу узнала твой голос. Мне очень захотелось тебя вернуть, но не пойми неправильно, вернуть, как друга,… а может и нет… Кому я вру? Ведь всю ночь я только о тебе и думала. И знаешь, мне стыдно. У нас с Ником все замечательно, мы любим друг друга, действительно любим. А ты только позвонил, и чуть было не сломал все то, что мы строили с ним долгие три месяца… А он ведь ни о чем не знает… А если бы  узнал, убил бы тебя, а если бы с тобой что-то случилось, я бы сама умерла, и я не преувеличиваю. Все серьезно. В общем…Уходи!!! И не возвращайся! Хватит!  Прошу тебя, уходи! Оставь мне тот кусочек счастья, которым я обладаю с Ником!
Опять глупо… прошу тебя уйти, а надеюсь, что ты не уйдешь, что ты останешься рядом. И только я и этот клочок бумаги пусть знают об этом.
Лучше забудь все, что я тебе говорила, что я писала. Все не важно в суете этого мира. Важны лишь три слова: Ты мне нужен. Я пока не знаю как, не знаю почему, но ты мне нужен. Очень.
Я бы хотела все вернуть назад, к началу, сказать: « Привет! Я Тэс! =)!»
Но ведь так нельзя. Так не делают. Значит, остается плакать? Нет, большие девочки не плачут, и я не буду. Знаешь, я всегда думала, что когда человек уходит из твоей жизни навсегда, он умирает. Я не раз видела смерть близких мне людей, и знаю, как это. Ты не умер, но ушел навсегда, а я до сих пор не хочу верить… Я больше не твоя… Жаль, хоть и люблю не тебя. Ты, наверное, и не знал, что в одном человеке может жить столько чувств? Бывает…
Но, может, будем таки друзьями, как когда-то раньше, давно. Помнишь? Писали друг другу трогательные «доброе утро» и «спокойной ночи», поддерживали друг друга в беде… и потом все изгадили отношениями. Может не поздно исправить наши ошибки?
Не знаю, ведь это нужно сделать вдвоем, а наш удел – быть всю жизнь поодиночке.
Вся жизнь… Для меня это три месяца… Грустно, но я уже с этим смирилась…
Это последний крик души, моей души, черной души. А знаешь, она не всегда была черной, она была белой, это от черных пятен она потемнела.  Как бы там ни было, если ты это все таки читаешь, ты меня больше не увидишь. ( зато мне не будет стыдно за свои глупости). Я ушла в никуда, оттуда не возвращаются. Да, ангелами не рождаются, ангелами становятся… Вот и я теперь ангел, только не твой. Хотя, скорее всего меня с неба даже прогонят, мне и там не будет места из-за тебя. Наоборот, у меня появится вечность для мыслей. И я буду падшим ангелом? Да, по любому…
Три месяца слишком мало, для того, чтобы исправить все мои ошибки. И бесполезно просить отсрочки у болезни, времени и смерти… А знаешь, я не хочу умирать! Мне страшно. Страшно засыпать и просыпаться, потому что знаю, что на еще один день у меня меньше… Ты назовешь меня трусихой… опять глупо… Я не могу сказать Нику о  тромбах в сосудах, а он меня любит, даже придумал как мы отпразднуем нашу свадьбу. Мы с ним часто мечтаем. У меня только это и осталось… Но ничего, я буду навещать его с неба, буду присматривать за ним, а тебя навсегда оставлю в покое. Я тихо ушла, если захочешь, тебе скажут где моя могила. Но ты не приходи, не надо! Хотя бы после смерти оставь меня в покое!... и я опять надеюсь, что ты придешь. Надеюсь, вспомнишь обо мне. Мне жаль уходить вот так. Я хочу жить для тебя… Я просто хочу жить! Я хочу жить!

To the end of times your ...

Эпилог.

Отсрочки Тэс не получила. Через три месяца Мэтт держал в руках письмо. Он сел, раскрыл белый конверт, и сердце его предательски часто забилось, когда глаза побежали по строчкам, написанным Ее почерком. Он любил Ее, как мог любил, а любить он не мог… Тяжело. Он скомкал клочок бумаги, он не поверил. Ее слова навсегда отпечатались в его сердце. Еще через месяц он пришел на ее могилу и принес десять белых роз. Ее любимых. Он сел рядом с могилой и написал краской на надгробии: «Я тебя люблю и скучаю!».
Написал, и зарыдал как ребенок.